Jika Bill Gates jadi Presiden Indonesia

Apa yang terjadi jika Bill Gates jadi presiden Indonesia ?

01. Mas Bill bakal mengusulkan supaya FreeCell, Solitaire, dan Minesweeper dipertandingkan di PON.
02. Setiap Warga Negara Indonesia akan mempunyai alamat email di yahoo dan alamat tersebut tercantum dalam KTP.
03. Akan dibuat pasal baru yang berbunyi
” Setiap PC dan Operating System selain MS Windows di dalamnya, dikuasai oleh negara dan dipergunakan untuk sebesar-besarnya kemakmuran rakyat “.
04. Istilah RUU akan dirubah menjadi Undang-UndangBeta Ver. dan UU yang sudah disahkan DPR menjadi UU Final Retail Ver.
05. Menghentikan demo mahasiswa cukup tekan “Alt + F4″ dan untuk menghentikan kerusuhan cukup tekan ” Ctrl + Alt + Del “.
06. Kantor Microsoft di Seattle dipindahkan ke Sentul.
07. Sidang-sidang kabinet cukup lewat MS NetMeeting, gak usah ke Binagraha (ngirit duit).
08. Menristek akan diubah menjadi Men-Soft-Tek.
09. Dengan munculnya Bill Gates, Baligate dan Lippogate bakal cepat diungkap tuntas.
10. Menggunakan Netscape bisa-bisa dianggap “Illegal Operation” dan dijerat dengan pasal-pasal subversi.
11. PT Kantor Pos Indonesia diubah menjadi PT Hotmail !
12. Televisi kita, apabila ditinggal sebentar, akan muncul screen savernya.
13. Proyek pesawat N-250 akan diubah namanya menjadi NT-250 yang dilengkapi fasilitas feature “Plug and Play”.
14. Ruangan-ruangan di Indonesia akan lebih sejuk karena memakai Windows.
15. Institusi pemerintah akan memakai o/s (operating system) ber-platform Windows, sedangkan oposisi memakai Linux.
16. Java Script akan menjadi bahasa nasional.
17. WNI = Windows Negara Indonesia.
18. Pada setiap komputer perwira POLRI dan TNI akan selalu muncul “It is now ok to shut down your Corruptors and Provocators”.
19. Setiap Keputusan Menteri, PP, dll akan diberi Certificate of Authencity berikut serial number-nya.
20. Supaya negara aman, Bill Gates akan menyarankan pemerintahan berjalan “Safe Mode”.
21. Kantor Menristek perlu tambahan supir karena setiap penambahan aparat memerlukan “Driver”.
22. Prosedur Operasi Tempur TNI berbasis Windows sehingga sering muncul “Illegal Operation”.
23. Bahasa pengantar di sekolah dasar adalah Vbasic dan VBScript.
24. Peraturan Pemerintah setiap 3 bulan sekali akan selalu di-update dari PP 1/2000 menjadi PP 1/2000 SE (Second Edition).
25. Akan ada TVRI versi 1.1, TVRI versi 1.2, RRI versi 2.5 dll.
26. Semua pesawat IPTN akan ditempeli stiker “MS Windows Compatible”.

Sumber :  http://www.pdgi-online.com

Tips Jadi Sales

Alkisah ada sebuah penerbitan buku cerita yang susah banget ngejual buku edisi terbarunya (emang jelek sih). Sampe-sampe mereka pasang iklan untuk cari salesman/salesgirl buat bantu mereka ngejualin buku tsb.

Banyak juga yang ngelamar ke sana, dan rata rata pinter persuasi orang dan enak ngomongnya, cakep dan cantik lagi … Tapi tetep aja mereka nggak berhasil ngejual buku cerita tersebut. Sampai suatu waktu ada orang gagap dateng ke penerbitan tersebut bermaksud melamar jadi salesman.

” P… Ppper … misi … ” salam si gagap ke penerima tamu.
“Ada perlu apa nih pak ?” tanyanya.

” S … ss .. saya … mmm … mmmau mme … lammmarrrr jj … jjadi seles pak, ” jawabnya terbata-bata.
” Apa kamu yakin bisa ngejualin buku-buku ini ? Yang normal, cakep, dan cantik aja nggak gablek ngejualnya !! ”

” Bbb … bb … bisa pak, ” jawabnya yakin banget … mantap.
“Ya udah mulai besok kamu coba jualin deh sepuluh buku dulu ya …? ”

Esok harinya, ternyata nggak sampe setengah hari dia udah kembali lagi ke penerbitan untuk minta dibawain buku lagi karena ke-sepuluh buku tersebut habis laku terjual. Dikasih lagi lah dua puluh buku … dan nggak sampe jam 4 sore udah balik dan laku juga semuanya … ! Begitu seterusnya sampe buku tersebut menjadi best seller.

” Wah kamu hebat banget ya … minggu depan akan ada malam resepsi penghormatan buat kamu dan kamu utarakan kepada tamu yang datang apa kiat kamu dalam mencapai keberhasilan ini … gimana ? ” tanya direktur penerbitan.
” T … Ttte … terim … ma kk … kasih pak ” jawab si gagap.

Pada saat malam resepsi tersebut sampailah waktu si gagap memberikan sambutan sambil diiringi tepuk tangan riuh para tamu yang hadir.
“Ayo dong bagi-bagi ke kita gimana sih caranya Anda berhasil ?” seru teman-temannya dari baris belakang.
“Ss … ssederha … ha … na kok, ss … saya cc … ccum … cuman … ” belum selesai dia berbicara,
” Apaan dong cepetan nih !! ” potong teman- temennya lagi nggak sabar.
” Tta … tanya ssaja ke cc … ccal … calon pembelinya, An … anda mmau bb … bbbeli … bu … bukk … ku ini atau … ss … sss … saya bacain ? “

Sumber : http://www.pdgi-online.com

Demo Penjualan

Saat seorang salesman muda menemui ajalnya, dia diberi pilihan tempat di mana akan menghabiskan waktu selamanya: di surga atau neraka. Dia diizinkan mengunjungi keduanya, baru kemudian memutuskan.

“Saya mau melihat surga dulu,” kata sang salesman. Lalu seorang malaikat mengantarkannya. Di sana dia merasa damai dan murni, semua orang memainkan harpa dan makan anggur. Kelihatannya enak, tetapi sang salesman tidak mau tergesa-gesa menentukan pilihan.

“Bolehkah saya melihat neraka sekarang?” Malaikat kemudian mengantarkannya ke basement untuk dipertemukan dengan pengikut setan yang setia. Selama setengah jam, sang salesman diajak jalan-jalan ke tempat yang terlihat seperti klub malam terbaik yang pernah dia lihat. Orang-orang sedang berpesta dan mereka terlihat sangat menikmatinya.

Ketika tur selesai, sang salesman dibawa kembali ke malaikat yang menanyakan apakah dia sudah siap menentukan pilihan. “Ya, saya siap,” jawabnya. “Walaupun surga terlihat sangat menyenangkan, tetapi harus saya akui bahwa neraka adalah tempat yang lebih cocok untuk saya. Maka, saya memutuskan untuk menghabiskan sisa hidup saya di neraka saja”.

Jadi, dia dikirim ke neraka, dilempar ke gua, dirantai di tembok, lalu disiksa. Sang salesman berteriak protes, “Kok, ini beda sekali dengan apa yang terlihat sebelumnya? Apa yang terjadi?!”

Si setan menjawab, “Oh, itu! Itu tadi kan hanya demo penjualan saja.”

Istilah dalam Dunia Marketing

Sejumlah mahasiswa bertanya pada dosennya tentang arti dari beberapa istilah dalam dunia marketing. Agar lebih mudah dipahami ia menjelaskannya dengan sejumlah analogi:

1. Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya, yuk!” Itu namanya Direct Marketing.

2. Ada gadis cantik di sebuah pesta. Salah satu temanmu menghampirinya. Sambil menunjuk ke arah kamu, temanmu itu berkata, “Dia orang kaya, nikah sama dia, ya!” Itu namanya Advertising.

3. Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu menghampirinya, lalu minta nomor HP. Esok harinya kamu telepon dia dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya, yuk!” Itu namanya Telemarketing.

4. Kamu melihat gadis cantik di sebuah pesta. Kamu merapikan diri, lalu menuangkan minuman buat dia, dan membukakan pintu buat dia. Sambil mengantarnya pulang, kamu bilang, “By the way, saya orang kaya nih. Nikah sama saya, yuk!” Itu namanya Public Relations.
5. Kamu melihat gadis cantik di sebuah pesta. Dia menghampiri kamu dan berkata, “Kamu orang kaya, kan? Nikah sama saya, yuk!’ Itu namanya Brand Recognition.

6. Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya, yuk!”, tapi dia malah menampar kamu. Itu namanya Customer Feedback.

7. Ada gadis cantik di sebuah pesta. Kamu mendatanginya dan langsung bilang, “Saya orang kaya. Nikah sama saya, yuk!”, terus dia memperkenalkan kamu ke suaminya. Itu namanya Demand and Supply Gap.

8. Kamu melihat gadis cantik di sebuah pesta. Kamu menghampirinya, tapi belum juga kamu sempat bilang apa-apa, ada pria lain datang dan
langsung berkata, “Saya orang kaya nih. Nikah sama saya, yuk!’ Lalu sang gadis pergi dengan pria tersebut. Itu namanya Losing Market Share.

9. Kamu melihat gadis cantik di sebuah pesta. Kamu menghampirinya, tapi belum juga kamu sempat bilang, “Saya orang kaya nih. Nikah sama saya, yuk!’…. tiba-tiba istri kamu nongol! Itu namanya Barrier to New Market Entry.